Rok 2001 :: Początki istnienia strony "Dragon Ball Nao" (16 lat temu)

» Dowcipy

Strony: 1, 2, 3 ... 18, 19, 20  następna
margarina Mężczyzna
Ziemianin
Ziemianin

Wiek: 23
Dni na forum: 3.869
Posty: 11
Lecą trzy samoloty jeden w prawo drugi w lewo a trzeci za nimi

Siedzi babcia na ławce a dziadek też ma trampki

Wczoraj coś mi się w szafie tłukło ,patrze a tam garnitur wychodzi z mody

Był gość w Madrycie myślał że to Hiszpania więc założył kurtkę

I można tak bez końca... teraz wy coś napiszcie
mihesz Mężczyzna
Full Power SSJ
Full Power SSJ

Wiek: 27
Dni na forum: 3.807
Plusy: 2
Ostrzeżenia: 1
Posty: 519
Oto super śmieszne, moim skromnym zdaniem, kawały(oczywiście ja ich nie wymyśliłem):

Pan Józef marzy o tym, by by dostać się do telewizji na prezentera, lektora lub komentatora.Wszystkie egzaminy zdał celująco,kierują go do dyrektora personalnego na decydującą rozmowę.
Dyrektor przygląda się Józkowi i mówi:
-Chętnie bym pana przyjął,świetnie zdał pan egzaminy,ma pan dobrą dykcję,dobrą prezencję.Ale jak mogę pana posadzić przed kamerą,skoro-jak widzę-ma pan tik w prawym oku?Ludzie będą się śmiać.
-O panie dyrektorze, mam na to doskonały sposób- mówi Józek.-Jak tylko zażyję pigułkę aspiryny,oko zaraz przestaje mrugać.Zaraz to panu pokażę.Wyjmuje wszystko z kieszeni marynarki,w tym paczkę prezerwatyw.Opróżnia resztę kieszeni i z każdej również wyjmuje paczkę prezerwatyw.Wreszcie znajduje pigułkę aspiryny i połyka ją.
-O widzi pan, panie dyrektorze-mówi-od razu tik oka mi przeszedł i to potrwa z godzinę albo dłużej.
-No dobrze-mówi dyrektor przyjmuję pana.Ale po co nosi pan przy sobie tyle prezerwatyw?
-Bo widzi pan,ile razy aspiryna mi się kończy,wejdę do apteki,podejdę do okienka i powiem: pani magister,proszę o aspirynę,a oko mi mruga,to zawsze dostaję paczkę prezerwatyw

Zawzięty podrywacz Stach czuje,że mimo nie malejących chęci z upływem lat jego możliwości na polu podbojów miłosnych słabną.Próbuje różnych środków, radzi się przyjaciół,wreszcie usłyszał od kogoś,że pumpernikiel dobrze działa na wzmocnienie potencji.Idzie więc do sklepu z pieczywem i prosi o 5 paczek pumpernikla:
-Po co panu tyle?-dziwi się sprzedawczyni. przecież połowa panu stwardnieje.
-To proszę dać mi 10 paczek.

W przedszkolu wychowawczyni pokazuje dzieciom obrazek i wywołuje Jasia,żeby opowiedział,co widzi na obrazku.Jaś:
-Ogrodnik szczyna trawę.
-Jasiu mówi wychowawczyni-nie mówi się szczyna trawę,tylko ścina trawę.ALe nie mówi się też ścina trawę,tylko kosi trawę.Siadaj!
-Po apru chwilach JAś płacze:
-Co się stało?-pyta wychowawczyni.
-Proszę pani-chlipie malec-Jaś kosi pod ławkę.

Panie Żółtko, dlaczego pan się nie rozwodzi, wszyscy mówią,że całe miasto już spało z pańską żoną.
-Też mi miasto,10 tysięcy mieszkańców!

Zapodajcie inne kawały!

Filippo Mężczyzna
Super Saiyanin 3
Super Saiyanin 3
[ Klan Kaeshi ]
Filippo
Wiek: 22
Dni na forum: 3.832
Plusy: 1
Ostrzeżenia: 1
Posty: 1.003
Skąd: Zduńska Wola
Facetowi żona zaczęła mówić przez sen. Jakieś jęki i imię Rysiek...
Bez dwóch zdań doprawiała mu rogi i facet szybko doszedł do takiego samego wniosku. Aby to sprawdzić, pewnego dnia udał, że wychodzi do pracy i schował się w szafie. Patrzy, a tu żona idzie pod prysznic, układa sobie włosy, maluje się, perfumuje i w samej koszulce nocnej wraca do łóżka. W tym momencie otwierają się drzwi i wchodzi Rysiek...
Super przystojny, wysoki, śniada cera, czarne, bujne włosy - jednym słowem bóstwo.
Facet w szafie myśli: "Muszę przyznać, że ten Rysiek to ma klasę!".
Rysiek zdejmuje powoli koszulę i spodnie, a na nim stylowe ciuchy, najmodniejsze i najdroższe w tym sezonie.
Facet w szafie myśli: "szlag, ale ten Rysiek, to jednak jest SUPER!".
Rysiek kończy się rozbierać od pasa w górę, a tu na brzuchu mięśnie krateczka-kaloryfer, wysportowany, a klatka jak u gladiatora.
Facet w szafie myśli: "ten Rysiek, to ekstra gość!".
Rysiek zdejmuje super-trendy bokserki, a tu penis cudowny - pierwsza klasa.
Facet w szafie myśli: "O żesz ty, Rysiek jest rewelacyjny"
W tym momencie żona zdejmuje koszulę nocną i pojawia się ciało z cellulitisem, obwisłe piersi, rozstępy...
Facet w szafie myśli: "*! Ale wstyd przed Ryśkiem".

"...jestem śmieszny czort, więc śmieję się..."
" Die With a Beer in Your Hand " - Tankard

THRASH ' EM ALL !!!
mihesz Mężczyzna
Full Power SSJ
Full Power SSJ

Wiek: 27
Dni na forum: 3.807
Plusy: 2
Ostrzeżenia: 1
Posty: 519
Filippo bez takich! Proszę. Bardziej przyzwoite kawały proszę, to porządne forum
Oto kolejne:
Pokój w akademiku. Student:
- Chłopaki, szybko, gadajcie czy homoseksualizm jest w porządku?
- No pewnie, że w porządku.
Student zdejmuje rękę z mikrofonu słuchawki:
- Halo, halo, mama? U mnie wszystko w porządku!


Student na miesiąc przed egzaminem zabiera się za naukę.
Nagle odzywa się głos:
- To ja twoja intuicja, odpręż się, idź na piwo, masz dużo czasu. Dwa tygodnie przed egzaminem student znów zaczyna się uczyć. Odzywa się ten sam głos:
- Człowieku, jest impreza, idź! Masz czas nauczysz się...
Dwa dni przed egzaminem student znów sięga po książki
Odzywa się intuicja:
- Daj spokój po co sie będziesz uczył, przecież to jest łatwe, jesteś zdolny. Wyluzuj się, wypij coś, *. Bez nerwów!
Rano w dzień egzaminu student postanowił jednak coś poczytać.
Znów odzywa się intuicja:
- Co się przemęczasz ja ci pomogę, siądz sobie, zapal, zrób kawę...
Student wchodzi na egzamin i widzi lezące na stole profesora kartki z pytaniami.
Intuicja: Bierz pierwszą z lewej i czytaj...
Student: O ....!
A intuicja: O ja ........!

Starszy pan widzi,że jego syn,przystojny młodzieniec wkłada nowy,ciemny garnitur.
-Dokąd się wybierasz-pyta.
-Idę na spacer-odpowiada syn.
Po jego powrocie ojciec widzi na spodniach syna jasne plamy.
-Zobacz coś zrobił z nowym garniturem!-woła z gniewem-skąd te plamy?
-Byłem tatusiu, na spacerze.Wstąpiłem do cukierni,kazałem podać sobie ciastko z kremem i ono upadło mi na spodnie.
-Na drugi raz,mój synu-mówi ojciec-jak będziesz jadł kremowe ciastka to zdejmujspodnie

Bez wulgaryzmow, nawet wykropkowanych ;p
SoheiMajin Gotenks
Filippo Mężczyzna
Super Saiyanin 3
Super Saiyanin 3
[ Klan Kaeshi ]
Filippo
Wiek: 22
Dni na forum: 3.832
Plusy: 1
Ostrzeżenia: 1
Posty: 1.003
Skąd: Zduńska Wola
to tu można pisać posta pod postem ?? !!

Dziecko pyta się taty :
- Dlaczego wyszedłeś za mamusie ??
- Widzisz ?? Nawet dziecko nie wie dlaczego!!




Polak , rusek i niemiec podczas 2 wojny światowej dostali rozkaz zrzucenia GDZIEŚ bomby. Na początku lecieli nad Niemcami. wtedy polak powiedział :
- tu zrzucimy bombe
-Nie bo to mój kraj - powiedział niemiec
No to lecą dalej. Znajdują sie nad Polską. Wtedy Rusek powiedział :
- Tutaj zrzucimy bombe
- Nie bo to mój kraj - powiedział stanowczo polak.
Lecą dalej. Akurat są teraz nad Rosją. wtedy niemiec powiedział :
-Tutaj zrzucimy bombe
- Nie bo to mój kraj krzyknął rusek !!
No to lecą z tą bombą nad jakimś zadupiem w Egipcie . Wtedy polak powiedział :
- Tutaj zrzucimy bombe
Wszyscy Się zgodzili . kiedy bomba tak leciała jakiś typ wszedł do klopa.A kiedy bomba spadła jakaś kobieta głośno krzyknęła:
- Kazik , znowu żeś tak piernął że cała chaupa sie rozwaliła !




Polski minister udał się w oficjalną podróż do Francji. Jednym z punktów wizyty była kolacja u francuskiego odpowiednika. Widząc jego wspaniałą willę, z obrazami wielkich mistrzów na ścianach, pyta się, jak on zapewnia sobie taki poziom życia ze skromnej pensji urzędnika republiki.
Francuz zaprasza go do okna:
- Widzi pan tę autostradę?
- Tak.
- Ona kosztowała 20 miliardów franków, firma wypisała fakturę na 25, a różnicę przekazała mi. Dwa lata później minister francuski udaje się do Polski i odwiedza swojego polskiego odpowiednika. Kiedy podjeżdża pod domostwo ministra, jego oczom ukazuje się najpiękniejszy pałac jaki widział w życiu. Pyta od razu:
- Nie rozumiem, dwa lata temu stwierdził pan, że prowadzę książęce życie, ale w porównaniu do pana... Polski minister podchodzi do okna:
- Widzi pan tam autostradę?
- Nie.
- No właśnie.





Jasiu pyta się nauczyciela:
- Ile jest 2+2?
Nauczyciel odpowiada: 4. Jasiu wyciąga CKM`a i strzela mu w głowe. Gieniu
się pyta Jasia:
- Dlaczego to zrobiłeś?
- Za dużo wiedział.

"...jestem śmieszny czort, więc śmieję się..."
" Die With a Beer in Your Hand " - Tankard

THRASH ' EM ALL !!!
mihesz Mężczyzna
Full Power SSJ
Full Power SSJ

Wiek: 27
Dni na forum: 3.807
Plusy: 2
Ostrzeżenia: 1
Posty: 519
U psychoanalityka odbywa się grupowy seans terapeutyczny:
-Panie Kowalski, ile ma pan lat?-pyta seksuolog.
-24.
-A jak często ma pan stosunek z kobietą?
-Prawie codziennie.
-To dobrze,bardzo dobrze. A pan panie Jankowski?
-Mam 36 lat, stosunek z kobietą raz na parę tygodni,bo mam pewne problemy.
-Zajmiemy się pana przypadkiem indywidualnie. A pan panie Nowak?
-Mam 42 lata, stosunek raz na tydzień.
-No to mniej więcej w normie. A pan panie Rabinowicz? Ile ma pan lat?
-28.
-A jak często ma pan stosunek z kobietą?
-Ach panie doktorze,panie doktorze tak się cieszę - Rabinowicz,aż podskakuje z radości - raz na rok.
-W pana wieku? To z czego się pan tak cieszy?
-Bo to już jutro!
Filippo Mężczyzna
Super Saiyanin 3
Super Saiyanin 3
[ Klan Kaeshi ]
Filippo
Wiek: 22
Dni na forum: 3.832
Plusy: 1
Ostrzeżenia: 1
Posty: 1.003
Skąd: Zduńska Wola
Konduktor w pociągu pyta się podróżującej z psem blondynki:
- Czy pani zapłaciła za tego psa?
- Ależ skąd! Dostałam go na urodziny

Jest piękny słoneczny dzień, na trawce opala się naga panna.
Nagle między jej nogami wykopuje się krecik, rozgląda się i woła:
- Jeżyk...
Cisza, więc podchodzi bliżej i znowu:
- Jeżyk...
Cisza, więc podchodzi jeszcze bliżej, wącha i pyta:
- Jeżyk żyjesz?


Trzech facetów piło w barze. Nagle do baru wszedł pijak, podszedł do nich i mówi do gościa w środku:
-"Twoja matka daje najlepiej w całym mieście!"
Wszyscy oczekiwali bójki, ale gość zignorował pijaka, który chwile potem gdzieś odszedł i zniknął. Dziesięć minut później pijak pojawił się znowu, podchodzi to tego samego faceta i mówi:
- "Właśnie miąłem twoja matkę, była super".
I znowu facet nie podjął wyzwania. I znowu pijak gdzieś zniknął. Kwadrans później pojawił się kolejny raz i ogłosił:
- "Twoja matka świetnie robi lachę"!
Facet popatrzył na niego i powiedział:
- "Idź do domu, tato, jesteś pijany..."

"...jestem śmieszny czort, więc śmieję się..."
" Die With a Beer in Your Hand " - Tankard

THRASH ' EM ALL !!!
mihesz Mężczyzna
Full Power SSJ
Full Power SSJ

Wiek: 27
Dni na forum: 3.807
Plusy: 2
Ostrzeżenia: 1
Posty: 519
Egzamin z medycyny z rozpoznawania narządów. Na stole przed egzaminatorami skrzynka z otworem na rękę. W niej narządy do rozpoznawania. Wchodzi pierwszy student, wkłada rękę, rozpoznaje nerkę, wyjmuje ja, dostaje 5, wychodzi. Wchodzi drugi, grzebie, grzebie, w końcu rozpoznaje serce, wyjmuje, dostaje 5, wychodzi. Wchodzi trzeci, grzebie, grzebie, nie może nic rozpoznać, w końcu mówi:
- Kiełbasa!
- Panie jaka kiełbasa, czyś pan zwariował?!
- No przecież mowie, że kiełbasa.
- Proszę wyjąc.
Student wyjmuje ze skrzynki kiełbasę. Zakłopotani egzaminatorzy postanawiają da mu w końcu 5, student wychodzi, po czym jeden egzaminator mówi do drugiego:
- Panie docencie, czym myśmy wczoraj ta wódkę zagryzali?!

Inżynierowie: mechanik, chemik i informatyk jadą jednym samochodem. Nagle silnik prycha, buczy, silnik gaśnie, auto staje.
- To coś z silnikiem - mówi mechanik.
- Myślę, że paliwo jest złej jakosci - stwierdza chemik.
- Wysiądźmy i wsiądźmy, może to pomoże - mówi informatyk.

Na jednej z bram wiodących do raju widać napis: "Dla pantoflarzy", na drugiej: "Dla mężczyzn, którzy nie dali się zdominować przez kobiety".
Przed pierwszą bramą kłębi się tłum zmarłych, przed drugą stoi jedna samotna duszyczka.
Podchodzi do niej święty Piotr:
- A ty co tu robisz? - pyta.
- Nie wiem... żona kazała mi tu stanąć...
Shounen
*SōheiMenos 「僧兵メノス」
SōheiMenos 「僧兵メノス」
Shounen
Wiek: 29
Dni na forum: 4.812
Plusy: 64
Posty: 11.283
Skąd: Gdańsk
Czym sie rozni stan wojenny od wojny?
Podczas wojny moga strzelac obie strony.


W ogole te dot. PRLu sa dobre :p

Regulamin Forum | Anime Phrases - cytaty z anime i mang | TG+YT
Yoshi
Nameczanin
Nameczanin
Yoshi
Dni na forum: 3.757
Posty: 92
Pare tekstów z Basha, naprawde godne:

<amanda99> cze
<amanda99> z kad jestes????
<amanda99> poklikamy?
<amanda99> jestes tam???
<amanda99> haloooooo!!!11
<DisIsOut> ?
<amanda99> co tak wolno?
<DisIsOut> bo nie widzi mi sie dostosowywanie do twojego indywidualnego trybu intelektualnego
<amanda99> do czego?????
<amanda99> nie qmam cie koles
<DisIsOut> I wlasnie dlatego mi sie nie widzi
<amanda99> niekcesz zebym sqmala o co ci cohdzi?????/
<DisIsOut> powiedz mi, czy rodzice cie kochaja ?
<amanda99> TAK
<DisIsOut> no to jednak masz jakis pozytywny akcent w zyciu
<amanda99> masz dziewczyne?
<DisIsOut> NIE MAM A KCESH NIOM BYC?
<amanda99> wreszcie mowish po lucku
<DisIsOut> wiesz, jak tak z toba tu "rozmawiam" to mnie nachodzi pewna mysl
<DisIsOut> mam ochote poprzegryzac kable od internetu wszystkim uzytkownikom ponizej 12 roku zycia
<amanda99> JA MAM 14 LAT!!
<DisIsOut> to podniose limit do 16
<amanda99> A TY ILE MASH LATEK???//
<DisIsOut> za 3 dni stuknie mi 10
<amanda99> dzieciak jestes
<amanda99> nara
*** quit: <amanda99> <~ergf@bbi124.neoplus.adsl.tpnet.pl>
<DisIsOut> boze drogi, czemu na komunie nie daja juz dzieciom zegarkow i rowerow

<semir> tam jest takie ciśnienie, że by Ci jaja rozerwało
<beta> ja jestem dziewczyną
<semir> no to mózg by Ci rozerwało
<shadow_no> ona jest dziewczyną

<KataŻyna> czemu nie chodzisz ostatnio na dyski??
<MaC> chodzę na pendrive'y... łatwiej ukraść

<gwozdziu> a słyszales o tym jak dzieciak pobił matke taboretem, bo mu kompa wyłaczyla i zginęła jego postać w tibii?
<fafik> no slyszalem
<gwozdziu> niezly ***, nie?
<fafik> no jest troche takich na swiecie
<gwozdziu> no..., jak tak mozna dziecku kompa wylaczyc

<fox_on_the_run> marnujom mi papier!
<fox_on_the_run> z drukarki wyskoczyla kartka "zmien sobie udostepnianie drukarek, bo jak widac mam do niej dostep, pozdrawiam sasiad"
<fox_on_the_run> lan sucks

<PsychoTeacher> Te dzieciaki to jednak mają cós nie tak w głowach...
<Krzeslo> co znowu narobiły ?
<PsychoTeacher> na kartkówce jedno z zadań polegało na krótkim wyjaśnieniu pojęcia "Choroba wściekłych krów"
<PsychoTeacher> to jakiś pajac napisał tak: choroba ta atakuje głownie kobiety w średnim wieku i przemienia je krwiożerczą bestie która chce zawładnać całym światem. Kobiete dotkniętą tą chorobą nazywa sie rownież "Femenistką"

<hoRacy>Najbardziej przeraza mnie, ze 'przyszłem' jest juz poprawną formą.
<Kubek> wyobraż sobie wizję końca świata, że nagle niebiosa stają się całe czerwone
<Kubek> jakieś smoki i piąta część gwaizd z nieba
<Kubek> pojawia się wielka postać z białą brodą złożoną z lodowatych piorunów i głosem, od którego walą się himalaje krzyczy
<Kubek> PRZYSZŁEM !!!
<Krzeslo> hahaha xD ja bym zaliczył
<PsychoTeacher> dyrektorka niby też jest feministką więc wole nie ryzykować

Obraz
Q'ccaon'naeaeccer
Full Power SSJ
Full Power SSJ
[ Klan Takeda ]
Q'ccaon'naeaeccer
Wiek: 18
Dni na forum: 3.928
Plusy: 1
Ostrzeżenia: 2
Posty: 664
Skąd: się biorą prześliczne Azjatki? Kocham kuchnię japońską!
Ten o mięciu matki może być, reszta miała brodę już pod Grunwaldem. A teraz coś ode mnie:

Podczas rejsu wycieczkowego Gotenks podchodzi do marynarza i prosi:
- Niech mi pan opowie jakiś marynarski kawał.
- Ale ja znam tylko wulgarne kawały! - odpowiada wilk morski.
Gotenks zastanawia się przez chwile, po czym odpowiada:
- No, to jak będzie brzydkie słowo, to zamiast niego powie pan "piii".
Marynarz bierze głęboki oddech i recytuje:
- Piii piii piii piii, piii piii i dupa!...

Znam wiele dowcipów, ale ich nie opowiem. To kawały dla marynarzy, nie dla Gotenksa.

Pozdrawiam serdecznie.
Q.

Obraz[img257.imageshack.us/img257/714/pikay.gif]
[quote="Julian Tuwim"]Błogosławiony, który nie mając nic do powiedzenia, nie obleka tego w słowa.[/quote]
Adam is my bitch!
MAL | Last.fm
franqey Mężczyzna
Super Saiyanin 4
Super Saiyanin 4
[ Klan Asakura ]
franqey
Wiek: 31
Dni na forum: 4.358
Plusy: 3
Ostrzeżenia: 3
Posty: 2.641
Skąd: Danzig
Co to test duże , czerwone i rozpływa się w ustach?
- łechtaczka trendowatej

Q'ccaon'naeaeccer napisał(a):
Znam wiele dowcipów, ale ich nie opowiem. To kawały dla marynarzy, nie dla Gotenksa.
jak ten?

"I wówczas, jakby dla ostatecznego i nieodwołalnego pchnięcia mnie do upadku, zjawił się duch Przekory. Filozofia nie zdaje sobie żadnej z tego ducha sprawy. A jednak wieżę w to święcie, jak w istnienie własnej duszy, że przekora jest jednym z pierwotnych popędów ludzkiego serca - jedną z niepodzielnych, pierwiastkowych władz lub uczuć, które nadają kierunek charakterowi danego człowieka. Któż, popełniając czyn niedorzeczny lub nikczemny, nie dziwił się po stokroć tej prostej oczywistości, iż wiedział, że winien go był nie popełniać? Czyż pomimo doskonałości naszego rozsądku nie mamy nieustannych zakusów do naruszania tego, co jest Prawem, dla tej po prostu przyczyny, iż wiemy właśnie,że jest to - Prawo?"
Edgar Allan Poe "Czarny Kot"
Q'ccaon'naeaeccer
Full Power SSJ
Full Power SSJ
[ Klan Takeda ]
Q'ccaon'naeaeccer
Wiek: 18
Dni na forum: 3.928
Plusy: 1
Ostrzeżenia: 2
Posty: 664
Skąd: się biorą prześliczne Azjatki? Kocham kuchnię japońską!
Też, ale bardziej jak ten:

Pani w szkole opowiada dzieciom:
- Ośmiornice żyją na dnie oceanów i mają takie małe odnóża. Nagle zaczynają się poruszać, najpierw bardzo powoli potem coraz szybciej i szybciej.... Wychodzą po po dnie coraz wyżej, aż w końcu dojdą na brzeg. Tam sie rozpędzają i biegną przez pagórki, równiny, pustynie, aż w końcu dobiegną do gór. Wdrapują się na największą i odbijają się najmocniej jak tylko potrafią i lecą, lecą. Dolatują do stratosfery po czym są już w kosmosie...
W tym momencie w pierwszej ławce zgłasza się dziewczynka:
- Proszę pani, to co pani mówi to nieprawda.
- Nieprawda? A jak ty się nazywasz?
- Kowalska.
- Dzieci, otwieramy zeszyty i piszemy: Kowalska jest *.

Slaby i niezbyt smieszny... ale przyznaje, ze lepszy od poprzedniego.
SoheiMajin Gotenks



Umarł Gotenks i poszedł do nieba. Podchodzi do bram, patrzy, a tam kartka: "adminom wstęp wzbroniony". Zasmucił się, odwraca się z pochyloną głową i idzie smutny w stronę piekła. Nagle wybiega Piotr i krzyczy:
- Gotenks! Wracaj, gdzie leziesz?!
- No do piekła - odpowiada smutny Goth.
- Do jakiego piekła, czekamy tutaj w niebie, masz już przygotowane miejsce!
- No, ale przecież zakaz...
- Gotenks - odpowiada z uśmiechem Święty Piotr - a jaki tam z ciebie był administrator...

Edytuj posty.
SoheiMajin Gotenks

Obraz[img257.imageshack.us/img257/714/pikay.gif]
[quote="Julian Tuwim"]Błogosławiony, który nie mając nic do powiedzenia, nie obleka tego w słowa.[/quote]
Adam is my bitch!
MAL | Last.fm
Drakan
Super Saiyanin 4
Super Saiyanin 4
[ Klan Asakura ]
Drakan
Wiek: 28
Dni na forum: 3.890
Plusy: 7
Posty: 1.646
Skąd: Elizjum
http://www.blekota.com/
Tu można znaleźć dużo całkiem fajnych.

A to pewna rozmowa...
<anettka_20> czesc fajny nick
<gumbas> no dzięks
<gumbas>
<anettka_20> skad klikasz
<gumbas> z klawiatury
<anettka_20> ale ja sie pytam o miasto
<gumbas> zielona góra a Ty??
<anettka_20> no ja też [ ort! ]
<anettka_20> a uczysh sie gdzies czy pracujesh
<gumbas> pracuje sobie
<anettka_20> a mozna wiedziec gdzie
<gumbas> wykładam włoszczyznę
<anettka_20> ooo włoskiego uczysh?
<anettka_20> zawsz echcialam pojechac do wloch
<gumbas> wykładam w warzywniaku
<anettka_20> jak w warzywniaku ty jakis dziwny jestes
<gumbas> oj no normalnie ale mniejsza z tym
<anettka_20> to umiesz wloski czy nie umiesh
<gumbas> nie umiem a co?
<anettka_20> a nic myslalam ze umiesz to bys mnie nauczyl
<anettka_20> a angielski znasz
<gumbas> no toche znam, a co???
<anettka_20> bo gadam tera z z jendym anglikiem i nie wiem co mam mu pisas
<anettka_20> jak mam zapytac ile ma lat
<gumbas> no to proste
<gumbas> how old are you
<anettka_20> ok
<anettka_20> a jak napisac ze ja mam 20
<gumbas> ale po co skoro masz w nicku??
<anettka_20> a racja
<anettka_20> JA NIE ZNAM DOBRZE ANGILSKIEGO DLATEGO TAK DZIWNIE PISZE
<gumbas> jasne
<gumbas> napisz mu
<gumbas> I DON"T KNOW ENGLISH GOOD, BUT MY WET PUSSY WAITING FOR U
<anettka_20> ok dzieki
<anettka_20> a co znaczy
<anettka_20> TELL ME ABOUT YOURSELF
<gumbas> no chce zebys mu npisła cos o sobie?
<anettka_20> aha
<anettka_20> ale co mu napisac
<gumbas> no nie wiem, napisz mi jaka jestes a ja Ci bede tlumaczyl oka??
<anettka_20> niom
<anettka_20> wlosy ciemny blad
<gumbas> pisz I"M DUMB BLONDE
<anettka_20> dumb to ciemny
<gumbas> oj tak... uwierz mi... naprawde
<anettka_20> jestem wysoka i szczupla i mam zielone oczka
<gumbas> pisz I"M SHORT AND THIN, AND I HAVE TWO EYES
<anettka_20> oka kochany jestes
<anettka_20> a co znaczy I HAVE GOOD BODY
<gumbas> no chyba gosc mowi, ze sprzedaje damska bielizne
<anettka_20> napisz mi, ze by cos napisal po poslku
<anettka_20> polsku
<gumbas> napisz TELL ME SOMETHING NASTY BOY
<anettka_20> co znaczy oral
<gumbas> oral?? hmmm
<gumbas> on chyba chce żebys go pocałowała...
<anettka_20> ale to po polsku
<gumbas> nie po francusku
<anettka_20> czyli jak z jezyczkiem
<gumbas> no mozna i z jezyczkiem
<anettka_20> a co znaczy I WANNA STICK MY COCK INTO U
<gumbas> hmmm koles mówi ze lubi konie
<anettka_20> oooo to super napisz ze tez bardzo je lubie
<gumbas> YES STICK YOUR COCK INSIDE MY PUSSY
<anettka_20> cock to konik?
<gumbas> nooooo
<anettka_20> fajnie juz troche umie anglika hihi
<gumbas> no bo bystra jestes
<anettka_20> no
<anettka_20> dobra misiek ja musze spadac
<anettka_20> busssska
<gumbas> no pa

I know I'm strange, but what are You?

Obraz

Ech, gdzie te czasy Nao oświecone...
Q'ccaon'naeaeccer
Full Power SSJ
Full Power SSJ
[ Klan Takeda ]
Q'ccaon'naeaeccer
Wiek: 18
Dni na forum: 3.928
Plusy: 1
Ostrzeżenia: 2
Posty: 664
Skąd: się biorą prześliczne Azjatki? Kocham kuchnię japońską!
Gotenks napisał(a):
Edytuj posty.
Nie mam tu uprawnień.



Polak, Francuz i Amerykanin lecą samolotem. Nagle stewardessa mówi:
- Proszę państwa, samolot jest za ciężki i spada. Niestety, ktoś musi wyskoczyć.
Amerykanin pomyślał sobie: "Batman i Superman by to zrobili. Czemu ja nie mogę?". Krzyknął:
- Viva America!
I skoczył.
Za godzinę sytuacja się powtarza. Francuz myśli: "Amerykanin się poświęcił. Ja też mogę.". I skoczył z okrzykiem "Viva la France!".
Za godzinę znowu to samo. Kolej na Polaka. Pomyślał sobie: "Amerykanin przed lotem wypił wódkę, a Francuz uprawiał seks z jakąś blondynką. Czemu ja nie mogę?". Po czym zgwałcił wszystkie kobiety na pokładzie, wypił sześć litrów wódki i z okrzykiem "Niech żyje Mozambik!" wyrzucił Murzyna.

***

Leci w samolocie w jednym rzędzie: 2 Arabów (od strony okna) i Żyd (od przejścia). Żyd w jarmułce, pejsy, te sprawy - wyluzowany kompletnie - rozpiął kołnierzyk, zdjął buty. Arabowie patrzą na niego nienawistnie. Po godzinie lotu jeden z nich wstaje i mówi:
- Idę po Colę.
Żyd na to:
- Ależ nie, ja pójdę, po co się przeciskać.
I poszedł. W tym czasie Arab napluł mu do buta. Żyd wraca, daje Colę Arabowi. Po kolejnej godzinie drugi Arab mówi:
- Idę po Colę.
Żyd jak poprzednio:
- Ja pójdę.
I poszedł. Drugi Arab napluł mu do drugiego buta. Żyd wraca, daje Colę Arabowi. Po godzinie samolot ląduje, Żyd zbiera się, zapina kołnierzyk, założył jednego buta, skrzywił się i mówi:
- Znowu ta straszna nienawiść między naszymi narodami - to plucie do butów, to szczanie do Coli...



Pozdrawiam serdecznie.
Q.

Obraz[img257.imageshack.us/img257/714/pikay.gif]
[quote="Julian Tuwim"]Błogosławiony, który nie mając nic do powiedzenia, nie obleka tego w słowa.[/quote]
Adam is my bitch!
MAL | Last.fm
bad orydżinal nick
Orydżinal person
Orydżinal person

Wiek: 26
Dni na forum: 4.215
Posty: 344
Skąd: się biorą dzieci?
dobra, mój ulubiony kawał:

Podjeżdża Niedźwiedź pod dom Zająca nówką Yamahą i mówi:
-Ty Zając, przejedziemy się moim nowym motorem?
-Dobra
więc tak jadą 100, 200, 300 km/h aż wreszcie Niedźwiedź się pyta:
-Ty Zając, zsikałeś się już ze strachu?
-No, lepiej się zatrzymaj
Nastepnego dnia Zając podjeżdża pod dom Niedźwiedzia i się pyta:
-Ty Niedźwiedź, przejedziemy się?
-No dobra
Ijadą tak 100, 200, 300 km/h aż wreszcie Zając się pyta:
-Ty Niedźwiedź, zsikałeś się już ze strachu?
-No
-To teraz się zesrasz, bo do hamulców nie dosięgam

miłość to uczucie głupie, zaczyna się na ustach, a kończy na dupie...
Al Ed Upek Kobieta
"Deus Volt
Deus Volt
[ Klan Kutang ]
Al Ed Upek
Wiek: 28
Dni na forum: 3.915
Plusy: 10
Posty: 5.004
Skąd: Włocławek
Jasio podbiega do mamy i mówi:
-Mamo, mamo, a tatuś to bierze naszą panią pokojówkę, roklada jej nogi wkłada jej tam no.. ten..no..
-O Boże!!!
Mama pobladła, upuściła na ziemię talerze, oparła się o ścianę, wzięła głębszy oddech i mówi do synka.
-Jasiu, dzisiaj wieczorem przyjedzie dziadek z babcią. Jak wszyscy będziemy w domu to opowiesz, dobrze?
-Dobrze mamo.
...Nadszedł wieczór
-Babciu, dziadku wiecie co widziałem?
-Co skarbie?-odpowiadają dziadkowie
-Mój tata brał naszą panią pokojowkę, rozkładał jej nogi i wkladał jej tam, no...ten... wiecie, to co mama bierze panu listonoszowi do buzi.

Obraz
Nigdy nie będę w 100 % szczęśliwy, bo spirytus ma 96 %.- mój kolega Marcin.
-Nadia, gdzie moje gacie?
-Nie wiem, pewnie do muzeum wzięli.
Jestem Polakiem – więc mam obowiązki polskie: są one tym większe i tym silniej się do nich poczuwam, im wyższy przedstawiam typ człowieka - Roman Dmowski
Panie Bolesławie, witamy w domu. Witamy całą ekipę czarnuchów z łańcuchami.
Gdzie jest ta Irlandia, no gdzie? Ja wam powiem gdzie. Za Wielką Brytanią.
Nie oznacza to jednak, że byłem świniakiem pokroju Kwaśniewskiego, czy innego Komorowskiego, aż tak nisko nie upadłem. Chłopu trzeba dawać albo się nie dziwić. Chłopak wyczaił ją na skupie żywca. W sezonie tzw "świńskiej górki". Na imie jej było Teresa, Teresa z domu Bąk. Gonar wziął 2k kredytu na suple. xD
Yoshi
Nameczanin
Nameczanin
Yoshi
Dni na forum: 3.757
Posty: 92
Ładnie to tak brać teksty z Basha ?

Żeby nei było offtopu:

Polaka, Ruska i Niemca złapał diabeł i kazał im na nastepny dzień przynieść coś brązowego.
Nazajutrz pojawili się polak z czekoladą i Niemiec z gównem. Rusek sie nie pojawił.
- Dobra panowie, teraz macie to zerzreć.
Polak ze smakiem zjadł swoją czekoladke, później obejrzał się na Niemca, który na zmiane ryczał i sie śmiał
-Te, szkopie czego ryczysz ?
-Bo musze zeżreć gówno !
-To czego tak ta bułę cieszysz ?
-Bo Rusek jedzie z bandą murzynów !

Obraz
franqey Mężczyzna
Super Saiyanin 4
Super Saiyanin 4
[ Klan Asakura ]
franqey
Wiek: 31
Dni na forum: 4.358
Plusy: 3
Ostrzeżenia: 3
Posty: 2.641
Skąd: Danzig
Dwa kawały z brodą:

Babka uprawia seks z kochankiem , gdy nagle domofonem dzwoni jej stary. Przestraszona kobieta szybko wypycha kochanka na balkon i wita męża
- cześć skarbie
- cześć właśnie dostałem bulwy od Kazia z działki , i zaniosę je na balkon.
Mimo protestów żony mąż wychodzi na balkon i widzi tam nagiego mężczyznę
- Coś ty robił z moją żoną?
- Ja? Nic! Ja to robiłem z tą piętro wyżej , a tędy uciekam.
Mąż dał kochankowi nowe ubranie i wypuścił na zewnątrz. Nadszedł wieczór , a potem noc. W nocy mąż nagle się budzi i mówi do żony:
- Hela , albo ty jesteś !? , albo nam jedno piętro dobudowali

Idą trzy pomidory przez ulicę: mama pomidor , tata pomidor i dziecko pomidor. Mały wlecze się z tyłu . Po jakimś czasie przejeczał go walec na co tata pomidor - ketchup , idziemy

"I wówczas, jakby dla ostatecznego i nieodwołalnego pchnięcia mnie do upadku, zjawił się duch Przekory. Filozofia nie zdaje sobie żadnej z tego ducha sprawy. A jednak wieżę w to święcie, jak w istnienie własnej duszy, że przekora jest jednym z pierwotnych popędów ludzkiego serca - jedną z niepodzielnych, pierwiastkowych władz lub uczuć, które nadają kierunek charakterowi danego człowieka. Któż, popełniając czyn niedorzeczny lub nikczemny, nie dziwił się po stokroć tej prostej oczywistości, iż wiedział, że winien go był nie popełniać? Czyż pomimo doskonałości naszego rozsądku nie mamy nieustannych zakusów do naruszania tego, co jest Prawem, dla tej po prostu przyczyny, iż wiemy właśnie,że jest to - Prawo?"
Edgar Allan Poe "Czarny Kot"
Filippo Mężczyzna
Super Saiyanin 3
Super Saiyanin 3
[ Klan Kaeshi ]
Filippo
Wiek: 22
Dni na forum: 3.832
Plusy: 1
Ostrzeżenia: 1
Posty: 1.003
Skąd: Zduńska Wola
Idzie gościu drogą i potkną się o coś bieże na palec, liże i mówi:
-O jestyś , gówno. Dobrze że nie wszedłem.


Był Polak Rusek i NIemiec Diabeł powiedział im
- Ten który zada mi takie zadanie które najdużej będę wykonwał to nie pujdzie do piekła
no to pierwszy niemiec powiedział diabłowi na ucho i diabła nie ma tydzień miesiąc w końcu po 3 mieśiącach przychodzi pytają się niemca
-Cośty kazał mu zrobić
-Obiec Sachare do okoła
NO to teraz Rusek zadałmu zadanie diabła nie ma rok dwa w końcu przychodzi pytają się ruska
-co ty mu kazałaeś zrobić
-A obiec Ziemie do okoła
Teraz Polak zadał mu zadanie diabła nie ma rok dwa pięć lat i nie wraca ci się go pytają
-co ty mu kazałeś zrobić
-chodźcie za stodołe to zobaczycie
mówi polak idą a tam diabeł stoi i do włosów łonowych mówi
-Wyprostujecie się w końcu


Trzech studentów opowiada sobie o wrażeniach z Sylwestra.
- Ja chłopaki byłem na Majorce - mówi pierwszy - jaki wypas!!! Plaża, drinki, dziewczyny w bikini...
- A ja byłem w Alpach - mówi drugi - śnieg po pas, narty, a jakie panienki...mmmm
- No stary a ty gdzie byłeś? pyta milczącego dotąd trzeciego żaka
- Chłopaki ja byłem w tym samym pokoju co wy ale ja nie paliłem tego świństwa...


Wchodzi młody junak do żeńskiego akademika:
- A ty do kogo młody człowieku - pyta portierka.
- A kogo by mi pani poleciła?


Profesor do studenta na nieudanym egzaminie:
- Proszę pana, czy pan w ogóle chce skończyć studia?
- Tak panie profesorze.
- No to właśnie pan skończył.

Pewnien niedźwiedź upijał się ze smutku w barze i kelner zapytał się go dlaczego ten pije do lustra. Na co misiek odpowiedział:
- Wiesz stary, siedem lat jestem żonaty i dzisiaj dowiedziałem się, że moja żona jest pluszowa...

"...jestem śmieszny czort, więc śmieję się..."
" Die With a Beer in Your Hand " - Tankard

THRASH ' EM ALL !!!
Wyświetl posty z ostatnich:
Strony: 1, 2, 3 ... 18, 19, 20  następna

Forum DB Nao » Różne » Rozrywka, Hobby » Humor » Dowcipy
Przejdź do:  
Dragon BallForum DB NaoAnime GakureAnime PhrasesDr. Slump
Powered by phpBB
Copyright © 2001-2017 DB Nao
Facebook