» Dowcipy ocena: 10,00 (głosy: 4)110

-Dzień dobry, czy to Pan uratował wczoraj mego syna spod lodu?
-Tak, ale nie ma o czym mówić.
-Jak to nie ma o czym mówić? A gdzie, ***, czapeczka?

---

Jezeli wiara w drugiego czlowieka, ktorego ma sie przed oczami jest naiwnoscia, to jak nazwac wiare w Boga, ktorego nikt nigdy nie widzial...???

Przychodzi karzeł do biblioteki:
- Gdzie znajdę książkę na temat ironii???
- Na górnej półce.

---

Jezeli wiara w drugiego czlowieka, ktorego ma sie przed oczami jest naiwnoscia, to jak nazwac wiare w Boga, ktorego nikt nigdy nie widzial...???

Angelina Jolie stwierdziła, że najtrudniej było wytłumaczyć decyzję o zabiegu dzieciom. Żadne z nich nie mówi po angielsku

---

Rozwiedziony facet spotyka na przyjęciu obecnego męża swojej byłej żony.
Po kilku drinkach nabrał odwagi, podchodzi do gościa i pyta z przekąsem:
- No... jak to jest używać takiego przechodzonego sprzętu?
Na to nowy mąż odpowiada:
- Nie jest źle. Po pierwszych 8 centymetrach dalej to właściwie nówka.

---

Jezeli wiara w drugiego czlowieka, ktorego ma sie przed oczami jest naiwnoscia, to jak nazwac wiare w Boga, ktorego nikt nigdy nie widzial...???

Jasiu dostaje pod choinkę ciuchcię od ojca.
Ojciec ogląda telewizję i nagle słyszy:
- Wsiadać ..., wsiadać!
Idzie szybko do pokoju i mówi:
- Jasiu jak jeszcze raz przeklniesz to inaczej pogadamy!
Nie mija minuta, a tu słychać:
- Wsiadać ..., wsiadać!
Ojciec wchodzi do pokoju zdenerwowany i mówi:
- Jeśli w ciągu godziny usłyszę brzydkie słowo, zabiorę ci kolejkę!
Mija 30min., mija 45min., 1h i 5sek., i słychać:
- Wsiadać ..., bo przez tego ... mamy godzinę spóźnienia!

---

Jezeli wiara w drugiego czlowieka, ktorego ma sie przed oczami jest naiwnoscia, to jak nazwac wiare w Boga, ktorego nikt nigdy nie widzial...???

Syn wrócił do domu z samymi dwójami na świadectwie. Ponieważ ojciec przez cały rok suszył mu głowę o oceny i czepiał się nauki, syn bał się jak diabli pokazać świadectwo. Ojciec jednak, zamiast rzucać gromy i lać paskiem, zaprosił syna na fotel. Syn usiadł niepewnie. Ojciec wyjął papierosy:
- Zapal synu...
- Tata, no co ty, ja nie palę...
- Pal, synu!
Zapalili. Po chwili ojciec otworzył barek i wyjął szkocką.
- Napij się, synu...
- Tata, daj spokój, ja nie pije...
- Pij, jak ojciec daje!
Napili się. Ojciec wyjął zza tapczanu Playboya.
- Masz, oglądaj...
- No nie, tata, nie wygłupiaj się...
- Oglądaj!!!
Siedzą, popijają, czas płynie leniwie. Syn już całkiem się wyluzował, sięgnął sam po papieroska, lekko szumi mu w głowie. Przerzuca kartki Playboya, zaciąga się z widoczną przyjemnością i wreszcie rzuca od niechcenia znad kolejnej rozkładówki:
- Kurna... tata... i kto to wszystko dupczy? No kto to wszystko dupczy???
- Prymusi, synu, prymusi...

---

Jezeli wiara w drugiego czlowieka, ktorego ma sie przed oczami jest naiwnoscia, to jak nazwac wiare w Boga, ktorego nikt nigdy nie widzial...???

Po kilku nocach panna młoda
skarży się matce:
- Wiesz mamo, już kilka nocy
śpimy razem i nic. Jeszcze się nie
kochaliśmy.
- Ależ córeczko, może jest
zestresowany...
- Ale mamo, on tylko książkę czyta
i wcale nie zwraca na mnie uwagi.
- Wiesz córeczko, skoro on nie
zwraca uwagi, to może ja się
położę zamiast ciebie i sprawdzę,
o co chodzi.
I tak zrobiły. Mąż w łóżku czyta
książkę, teściowa się kładzie i leży.
Nagle mąż wsuwa rękę pod
kołdrę i w majteczki zaczyna rękę
wkładać. Wyskoczyła teściowa z
łóżka i do córeczki:
- Ależ kochanie, chwile leżałam i
zaczął się do mnie dobierać.
- Tak, tak... Palec zmoczy, kartkę
przewróci i dalej czyta...

---

Jezeli wiara w drugiego czlowieka, ktorego ma sie przed oczami jest naiwnoscia, to jak nazwac wiare w Boga, ktorego nikt nigdy nie widzial...???

Zakonnica gra z księdzem w piłkę nożną.
Ksiądz strzela na bramki (nie trafił) i krzyczy:
-O * ale zeszło!
Zakonnica grozi księdzu, że jeżeli jeszcze raz przeklnie Bóg go ukara. Ksiądz znów strzela i przeklina:
-O * ale zeszło!
Zakonnica znowu grozi, że nie można przeklinać. Ksiądz za trzecim razem to samo:
-O * ale zeszło!
Nagle uderza piorun z nieba w zakonnicę.
Księdza dochodzą głosy z niebios:
-O * ale zeszło!

---

Jezeli wiara w drugiego czlowieka, ktorego ma sie przed oczami jest naiwnoscia, to jak nazwac wiare w Boga, ktorego nikt nigdy nie widzial...???

W sklepie, klient:
- Wczoraj przy wydawaniu reszty pomyliła się pani o 100zł.
- Przykro mi, ale po odejściu od kasy nie przyjmujemy reklamacji.
- Zajebiście, w takim razie zatrzymam sobie tę stówę!

---

Jezeli wiara w drugiego czlowieka, ktorego ma sie przed oczami jest naiwnoscia, to jak nazwac wiare w Boga, ktorego nikt nigdy nie widzial...???

Casting do jakiegoś filmu. Na planie stoi grupka ludzi, podchodzi reżyser i mówi:
- Ty, ty, ty i ty ....
- Jeszcze ja! Jeszcze ja! - wyrywa się jakiś koleś z tłumu.
- Dobra, ty też. Wypieprzać!

---

Jezeli wiara w drugiego czlowieka, ktorego ma sie przed oczami jest naiwnoscia, to jak nazwac wiare w Boga, ktorego nikt nigdy nie widzial...???

hayato, weź wklej już całą stronę a nie pojedynczo.

---

http://www.pbs.org/wgbh/pages/frontline/show ... /quiz.html
96 - Your score rates you as "high-grade homophobic."
"Dziewczyny przyjechały ze wsi. Wychowały się na rolniczym Południu, gdzie ich przodków używano w charakterze maszyn rolniczych. Teraz biali farmerzy na Południu nie używali już maszyn skonstruowanych z ciała, gdyż maszyny z metalu były tańsze, pewniejsze i wystarczały im prostsze domy." - Kurt Vonnegut
Raz gonili mnie Cyganie. Na szczęście wbiegłem do urzędu pracy i wtedy
odpuścili.

Idzie zajączek z niedźwiedziem przez las. Zajączek nagle mówi do niedźwiedzia:
- Słuchaj, poczekaj tutaj ja skoczę się odlać.
Zajączek skoczył w krzaki i nagle słychać:
- JEDEN!
- DWA!
- TRZY!
- CZTERY!
- PIĘĆ!
- SZEŚĆ!
- SIEDEM! - I zajączek wychodzi.
Niedźwiedź zaintrygowany tym zdarzeniem pyta się zajączka:
- Po co przy szczaniu liczysz do siedmiu?
- Liczę żeby nie zapomnieć, słuchaj:
- jeden - rozpinam futerko
- dwa - wyciągam fujarę
- trzy - naciągam skórę
- cztery - leje
- pięć - obciągam skórę
- sześć - chowam fujarę
- siedem - zapinam futerko
Ok - powiedział niedźwiedź i poszli dalej po chwili niedźwiedź mówi słuchaj zajączek mnie też coś przycisnęło idę się odlać. Niedźwiedź skoczył w krzaki
i po chwili słychać:
- JEDEN !
- DWA !
- TRZY !
- PIĘĆ, TRZYPIĘĆ TRZYPIĘĆ TRZYPIĘĆ TRZYPIĘĆ...

---

Jezeli wiara w drugiego czlowieka, ktorego ma sie przed oczami jest naiwnoscia, to jak nazwac wiare w Boga, ktorego nikt nigdy nie widzial...???

Facet wpada do męskiego szaletu, zaczyna mocować się z drzwiami.
- Zajęte *
- O, pardom
- Silwuple *.

---

"I wówczas, jakby dla ostatecznego i nieodwołalnego pchnięcia mnie do upadku, zjawił się duch Przekory. Filozofia nie zdaje sobie żadnej z tego ducha sprawy. A jednak wieżę w to święcie, jak w istnienie własnej duszy, że przekora jest jednym z pierwotnych popędów ludzkiego serca - jedną z niepodzielnych, pierwiastkowych władz lub uczuć, które nadają kierunek charakterowi danego człowieka. Któż, popełniając czyn niedorzeczny lub nikczemny, nie dziwił się po stokroć tej prostej oczywistości, iż wiedział, że winien go był nie popełniać? Czyż pomimo doskonałości naszego rozsądku nie mamy nieustannych zakusów do naruszania tego, co jest Prawem, dla tej po prostu przyczyny, iż wiemy właśnie,że jest to - Prawo?"
Edgar Allan Poe "Czarny Kot"

Wróciły dzieci z wakacji na wsi. Jedno z nich opowiada:
- Mamusiu, widzieliśmy taaaką grubą świnię, jeszcze grubszą niż ty!
Matka posmutniała i zaczęła popłakiwać. Widząc to podeszło młodsze z nich, córeczka, i mówi:
- Nie płacz mamusiu, to nie prawda - nie ma grubszej świni od ciebie..

- Nigdy czegoś takiego nie widziałam – powiedziała pielęgniarka i zawołała lekarza.
- To niebywałe, pierwszy taki przypadek – powiedział lekarz dzwoniąc po specjalistę.
- Mój Boże, faktycznie niesamowite – stwierdził specjalista.
- Czy to coś poważnego? – spytał w końcu pacjent.
- Chyba nie. Jesteś po prostu pierwszym rudym pacjentem w klinice chorób wenerycznych.

---

Szkoła, nauczycielka pyta klasę:
- Jesli piec ptakow siedzi na plocie i zestrzelimy jednego z nich, to
ile zostanie?
Do odpowiedzi rwie sie Jasiu:
- Zaden, pani profesor, na dzwiek strzalu wszystkie odleca.
- Poprawna odpowiedz to cztery, Jasiu, ale podoba mi sie twoj tok
rozumowania…
- To teraz ja zadam pani pytanie – mowi Jasiu.
- Na lawce siedza trzy kobiety. Kazda z nich je loda. Pierwsza
delikatnie oblizuje galke, druga ssie go calymi ustami tworzac z loda stozek, a trzecia odgyza jednym ruchem pol loda. Ktora z nich jest
mezatka?
Pani chwile sie zastanawia i pewnym glosem odpowiada:
- Wydaje mi sie, ze ta, ktora ssie loda calymi ustami tworzac stozek.
- Poprawna odpowiedz brzmi: ta, ktora ma obraczke na palcu, ale podoba mi sie pani tok rozumowania…

---

Jezeli wiara w drugiego czlowieka, ktorego ma sie przed oczami jest naiwnoscia, to jak nazwac wiare w Boga, ktorego nikt nigdy nie widzial...???

Przychodzi facet do sklepu z obuwiem i prosi o najdroższe buty, jakie są na składzie.
- Mamy takie ze skóry aligatora za 5 tys złotych - odpowiada sprzedawca.
Ale facetowi to nie wystarcza. Chce droższe. Sprzedawca zwietrzył interes i przypomniał sobie o specjalnym modelu ze skóry węża za 15 tys. złotych!
- To nie jest to, czego szukam. Potrzebuję jeszcze bardziej ekskluzywnych - upiera się facet.
Sprzedawca już się irytuje, ale nie odpuszcza. Prowadzi faceta na zaplecze, otwiera duży sejf, wyciąga parę butów i ścisza głos.
- To są buty z ludzkiej skóry. Bardzo rzadkie i drogie. 50 tys. złotych!
- I to jest to o czym mówię - ucieszył się gość. - Ale czy nie ma czarnych?
- Są. Ale czarne to po dwie dychy.

---

Co laczy ginekologa i dostawce pizzy?
Obaj moga co najwyzej powachac.

---

Jezeli wiara w drugiego czlowieka, ktorego ma sie przed oczami jest naiwnoscia, to jak nazwac wiare w Boga, ktorego nikt nigdy nie widzial...???

[wycięte]

---

"...nie pasuję do tej pedalskiej sztafety... “

Hayato, wrzuć czasem dowcipy z innego źródła niż kwejk i demotywatory. Choć same w sobie są śmieszne.

---

http://www.anime-planet.com/users/Lees

Ty wrzuć Nie chce się? To po co to czepialstwo wobec drugiego. Ja np. nie wchodzę na te plebejskie strony z obrazkami, więc nie mam deja vu.

Jadą sobie w przedziale pociągu Anglik, Żyd i Murzyn. Nagle przez okno wlatuje mucha. Przelatuje obok Anglika, ten ją przepędza. Przelatuje koło Żyda ten nie reaguje. Przelatuje koło Murzyna, a ten szybko łapie ją w locie, urywa skrzydełka i zjada. Żyd i Angol patrzą zdziwieni. Po 10 minutach jazdy do przedziału wlatuje kolejna mucha. Siada na Angliku, ale ten ją tylko odpędza. Przelatuje koło Żyda ten łapię ją w locie, urywa jej skrzydełka i pokazuje Murzynowi: chcesz kupić?

---

Regulamin Forum | AnimePhrases ~ anime & manga quotes | MAL | Twitter · YT