Forum Dragon Ball Nao

» [Wiersz] Wiersze moje

Mateusz Mężczyzna
^Recenzent
Recenzent
[ Klan Tokugawa ]
Mateusz
Wiek: 22
Dni na forum: 3.630
Plusy: 10
Posty: 2.769
Skąd: Mielec
Mam ochotę pokazać Wam moje wiersze, licząc na konstruktywną krytykę (bo lubię pisać, ale kiepsko mi to chyba idzie). Na razie tylko jeden, zobaczymy czy uzyskam jakąś odpowiedź.

Siedzę obok.

Spójrz na mnie. Siedzę z boku
Myślę o naszym tańca kroku
O Twej dłoni delikatnym dotyku
Niewinnym i słodkim jak smak aksamitu
Niech krzyż na Twej szyi drgnie w mą stronę
Wiedz o tym, że gdy odwrócisz się, łzę miłości uronię
Z tęsknoty za wzrokiem Twym uczciwym
Wierzę, że jest on jak Temidy - sprawiedliwym
Więc... spójrz proszę w bok, wtedy jak rycerz się odważę
Wykorzystać daną od jedynej ukochanej damy szansę
Rozświetlasz na tle klasy reszty
Odgródź mnie od tej rzeszy
Bowiem przy Tobie mógłbym wzbić się w powietrze
I ku Boga uciesze w miłości byt z Tobą wzlecę!
4 grudnia 2012 r.

Obraz

Ten post był edytowany 1 raz, ostatnio zmieniony przez Mateusz: 05.12.2012, 23:04
clio Kobieta
niestowarzyszona
Admin no onēsan

niestowarzyszona<br />Admin no onēsan
clio
Wiek: 38
Dni na forum: 3.480
Plusy: 3
Posty: 1.194
Skąd: Kuopio, Suomi
Fajne. Przywodzi mi na myśl jakieś renesansowe i barokowe utwory, klimat ma podobny. Zastanawiam się, czy tutaj zrobiłeś pomyłkę: "Niewinnym i aksamitnym jak smak aksamitu". Dwa razy aksamit w tej samej linijce po prostu nie pasuje, warto zamienić.

"Dom jest tam, gdzie ktoś o Tobie myśli"
"Ore to koi, onna"
"aoi mikazuki noboru (kaze wa aka o matotte)"

Obraz
kirin.pl

Mateusz Mężczyzna
^Recenzent
Recenzent
[ Klan Tokugawa ]
Mateusz
Wiek: 22
Dni na forum: 3.630
Plusy: 10
Posty: 2.769
Skąd: Mielec
Dziękuję za opinię. Jasne, że tam zrobiłem pomyłkę przy przepisywaniu.

[ Dodano: 06.12.2012, 18:07 (po 19 godzinach ) ]
Droga Boża
Udało mi się wkroczyć na własną ścieżkę
Która prowadzi mnie szczęśliwie za rękę
Daje mi siłę, by wstać po porażkach
Dzięki niej wygrywam w trudniejszych walkach


I choćbym miał zginąć za swe ideały
I choćbym miał cierpieć nieludzkie katorgi
Nie zrezygnuję, będę bronił tej prawdy
Że ginie się po to, by poznać aniołki


Nie przeczę: Boga za życia poznać możesz
Poznasz Go, gdy ludziom od serca pomożesz
Bo Bóg jest miłością, a miłość dobrocią
Radzę więc Ci: postępuj zawsze z godnością


Ja trzymam Boga w dłoni i dzielę się Nim
Dobroci ziarno dla każdego przecież jest
Zastanów się więc dobrze, i z miłością, kim
chcesz być: złym czy pomagać ludziom poprzez gest?

Obraz
Mart Kobieta
Super Saiyanin 4
Super Saiyanin 4
[ Klan Asakura ]
Mart
Wiek: 24
Dni na forum: 3.551
Plusy: 2
Posty: 1.643
Skąd: Poznań
Jeśli chodzi o "Siedzę obok" to nie rozumiem do końca koncepcji. Na początku rymy parzyste, żeby pod koniec kompletnie z nich zrezygnować? Dziwny zabieg, który sprawia wrażenie, jakby autorowi zabrakło pomysłu i pisał zakończenie na kolanie. W układzie graficznym dziwnie wygląda pierwszy wers, ponieważ nigdzie indziej w wierszu nie znajdywały się dwa zdania.
Co do charakteru to zgodzę się z Clio, również skojarzyło mi się z poezją barokową, aczkolwiek ja osobiście za nią nie przepadam, była trochę naiwna i mało poruszająca.

O tym drugim wypowiem się później

Nawet siedząc na ławie oskarżonych lubimy słuchać o sobie.
Miyu Kobieta
Super Saiyanin 2
Super Saiyanin 2
[ Klan Kaeshi ]
Miyu
Wiek: 28
Dni na forum: 2.153
Plusy: 11
Posty: 833
Skąd: Warszawa
Pierwszy wiersz jest całkiem ok pod względem treści, a przy 'Droga Boża' mam wrażenie, że skopiowałeś Psalm 23. Dlaczego napisałeś w tytule przymiotnik z dużej litery?

Obraz
沒有什麼
Mateusz Mężczyzna
^Recenzent
Recenzent
[ Klan Tokugawa ]
Mateusz
Wiek: 22
Dni na forum: 3.630
Plusy: 10
Posty: 2.769
Skąd: Mielec
Dzięki Mart za komentarz, rzeczywiście zrezygnowałem z rymów pod koniec, ponieważ zabrakło mi pomysłów, zastąpiłem je wyrazami o podobnym brzmieniu: szansę - odważę itp. W zasadzie często stosuje taki zabieg, ze względu, że lepiej wtedy przekazuje to co pragnę przekazać (rymy bywają u mnie jeszcze często wymuszone), zachowując w moim odczuciu płynność wiersza (myślę, że rozumiesz co mam na myśli).

Spójrz na mnie. Siedzę z boku
Oddzieliłem tutaj wyraźnie te dwa elementy, żeby podkreślić znaczenie tego pierwszego. To pierwsze zdanie zawiera w sobie sedno całego wiersza.

Miy, nie wzorowałem się na Psalmie 23. Z wielkiej litery, ponieważ dotyczy to boskości i wiecznego szczęścia, chcę podkreślić, że jest to bardzo ważne i podchodzę do tego emocjonalnie.

[ Dodano: 11.12.2012, 20:25 (po 29 minutach) ]
Brak mi odwagi

Chcę Ci opowiedzieć jak mi za Tobą tęskno...
Tak niecierpliwie pragnę podziwiać Twe piękno,
Złapać Cię łaknę i całować twoje ciało!
Szczerą mam nadzieję, że Tobie będzie mało...

Męstwa mego mała miara,
Więc na darmo moja wiara...

Skosztowałbym spaceru z Tobą nad Wisłoką,
Lecz lękam się, że nie pójdziesz z takim wywłoką...
Może kiedyś... odważę się i spytam Ciebie,
A Ty odpowiesz, że chcesz ze mną żyć jak w Niebie...

Męstwa mego mała miara,
Więc na darmo moja wiara...

Marzenia te są szczere, piękne, acz dalekie,
Czy poddam się i napiszę o nich elegie?
Czy sił starczy mi i Twoje serce zdobędę?
Wierzę, że na lepszą ścieżkę do Ciebie wejdę...

Męstwa mego mała miara,
Więc na darmo moja wiara...
11 grudnia 2012 r.

Obraz
Wyświetl posty z ostatnich:

Forum DB Nao » Różne » Nasza twórczość » Teksty » [Wiersz] Wiersze moje
Przejdź do:  
Dragon BallForum DB NaoAnime GakureAnime PhrasesDr. Slump
Powered by phpBB
Copyright © 2001-2017 DB Nao
Facebook