» Humor

Można opowiedzieć dowcip?? no to mówie
Pani pyta Jasia:
-Jasiu, kim był twój dziadek podczas 2 Wojny światowej??
-No był w Wermachcie - odpowiada jasio
-Wiesz, to byli Bardzo źli ludzie.
Pani podchodzi do Krzysia i pyta o to samo:
-Kim był twój dzidek podczas 2 WŚ?
-byl w Gestapo
- ojj, to też byli bardzo źli ludzie
W końcu podchodzi do Tomka i pyta o to samo:
-A kim był Twój dziadek?
-Był w AK (dodam że AK to znaczy normalnie ARMIA KRAJOWA)
-Oj, tomku to byli bardzo dobrzy ludzie, naprawde. A czy możesz nam wyjaśnić co znaczy skrót AK??
-Tak - odp. Tomek - Aushwitz Kommander

---

[img516.imageshack.us/img516/4909/kaeshiut7.jpg]

Kto odchodzi, tego nie zatrzymujcie. Kto wraca, tego przyjmujcie tak, jakby się nigdy nie oddalał.

ja znam taki mały nie śmieszny kawał:

idzie slimak po rynnie na 4 piętro,w końcu [ ort! ] wszedł. gość z 4 piętra go z żucił.
po jakimś czasie póżniej
-gostek słysz dzwne otwiera dzrzwi i rozgląda sie, nic nie ma.
-a tu slimak-to 4 lata temu to co to było?!

---

Jedzie kierowca ciężarówki i widzi zielonego ludzika. Pyta się ludzika:
- czemu stoisz na ulicy?
- jestem bardzo głodny i jestem pedałem
Dał mu kanapkę i pojechał dalej. Spotyka czerwonego ludzika. Pyta się ludzika:
- czemu stoisz na ulicy? - chce mi się pić i jestem pedałem
Dał mu picie i pojechał dalej.
Widzi niebieskiego ludzika. Wkurzony wysiada i pyta:
- a ty pedale czego chcesz?
- prawo jazdy i dowód rejestracyjny

---

Sometimes baby
We make mistakes
Dark and hazy
Prices we pay

czym się różni murzyn od wiadra z gównem?
wiadrem

Co to jest małe , czerwone i rospływa się w ustach?
łechtaczka trędowatej

Paparazzi odwiedza Oświęcim i mówi:
- Tu biedne żydowskie kobiety były golone na zero
-tu bierne cygańskie dzieci były oddzielane od matek
- tu biedni polscy żołnieże ginęli
- a tam chodziliśmy na kremówki

---

"I wówczas, jakby dla ostatecznego i nieodwołalnego pchnięcia mnie do upadku, zjawił się duch Przekory. Filozofia nie zdaje sobie żadnej z tego ducha sprawy. A jednak wieżę w to święcie, jak w istnienie własnej duszy, że przekora jest jednym z pierwotnych popędów ludzkiego serca - jedną z niepodzielnych, pierwiastkowych władz lub uczuć, które nadają kierunek charakterowi danego człowieka. Któż, popełniając czyn niedorzeczny lub nikczemny, nie dziwił się po stokroć tej prostej oczywistości, iż wiedział, że winien go był nie popełniać? Czyż pomimo doskonałości naszego rozsądku nie mamy nieustannych zakusów do naruszania tego, co jest Prawem, dla tej po prostu przyczyny, iż wiemy właśnie,że jest to - Prawo?"
Edgar Allan Poe "Czarny Kot"

Do drzemiacego na kanapie, okrutnie skacowanego ojca, podchodzi maly Jasio.
- Tatku, o co chodzi w szostym przykazaniu?
- Nie pie*dol synku.
- Dzieki. Dobrze kombinowalem.


Jasiu pyta się ojca:
-Tato, ile kilometrów ma Nil?
- Nie wiem.
- A kto to był Jan Henryk Dąbrowski?
- Nie wiem.
- A stolicą jakiego państwa jest Madryt?
- Jasiu nie męcz tatusia - prosi matka.
- Nie strofuj dziecka, kochanie. Jak się nie będzie pytał,to niczego sie
nie dowie.

Czym się różni Rasiak od kapitana Hooka?
Kapitan Hook ma tylko jedną drewnianą nogę


Ruscy wprowadzili na granicy przepis że zamaist pazportu wystarczy podać swój zawód. Idzie kobieta:
Ruski- Pani zawód
Kobieta- Pielęgniarka
Ruski- Może pani iść
I tak kilku ludzi przeszło teraz idzie mężczyzna
Ruski- pana zawód
Mężczyzna- No ja jestem bezrobotny
Ruski- no ale czym pan się zajmuje
Mężczyzna- No dobra,ja jestem pedałem
Ruski- ale kto to jest???
Mężczyzna- no ma pan chwile czasu, pójdzie pan ze mną na bok.Teraz zdejmie pan spodnie.
Czuje pan palec w dupie?
Ruski- Aha...
Mężczyzna- a rączki mam tutaj...
Ruski- Sasza wpisz magik...


Umiera papież. U wrót raju św. Piotr go pyta:
- Ktoś ty?
- Ja? biskup Rzymu.
- Biskup Rzymu? Nie kojarzę.
- No, namiestnik Pański na Ziemi.
- To Bóg ma namiestnika? Nic mi o tym nie wiadomo.
- Jestem głową kościoła katolickiego!
- A co to takiego?
Papież zrobił głupią minę i aż mowę mu odebrało.
- Dobra - mówi sw Piotr - Czekaj tu, idę spytać szefa.
(tup, tup, tup)
- Panie Boże, masz chwilkę? Jest tu taki jeden, mówi, że jest papieżem, Twoim namiestnikiem na Ziemi, głową czegoś tam..
- Nie kojarzę. Ale moment... Jezusie, może ty coś o tym wiesz?
- Nie, tato, nie kojarzę. Ale pójdę z nim pogadać.
Po chwili wraca Jezus zwijając się ze śmiechu i mówi:
- Pamiętacie to kółko rybackie, które zakładałem 2000 lat temu?
- No, i?
- Oni do tej pory działają.


Dwóch dobrych kumpli rozmawia w barze przy browarku. Jeden mówi do drugie:
- Wiesz ta moja żona nie chce zrobić mi loda.
- Ba no wiesz nie masz patentu...
- Patentu???
- Ja to mam taki sposób smaruje mojego przyjaciela miodem a żonka ciągnie aż nogi rwie
- To ja też spróbuje.
Spotykają sie po pewnym czasie znowu w tym samym barze oczywiście przy piwku:
- I jak wypróbowałeś mój patent?
- No tak jakby.....
- Co tak jakby albo wypróbowałeś albo nie opowiadaj
- No więc nie miałem w domu miodu więc wysmarowałem przyjaciela Nutellą
- No i??
- No moja żona to nie za bardzo lubi Nutellę, ale nasze dzieci...

---

A ja dodam tu kawałów parę, oraz historyjek:]
Śmierdząca kupa
Paweł w którym moja koleżanka kochała się , zaprosił ją do siebie na sobotnie popołudnie. Poczuła się najszczęśliwszą dziewczyną na świecie. W końcu nadeszła ta chwila... Siedzieli obok siebie, romawialii było supermiło. Niestey romantyczny nastrój został rozwiany przez mamę chłopaka. Kobieta wpadła do pokoju z krzykiem" 'Ktoś chyba nie wytarł butów!" Ze złością spojrzała na dywan a potem... na jej buty! Wtedy ona też na nie spojrzała i ze zgrozą stwierdziła że musiała wdepnąć w psią kupę. Zrobiło jej się strasznie głupio. Szczególnie że Paweł patrzył na nią z wyraźnym obrzydzeniem!
To nie są chusteczki chigieniczne
Siedziałem sobie w szkolnej stołówce gdy nagle podeszły do mnie dwie panny i zaczeliśmy wszyscy razem jeść.. Jedna od dawna wpadła mi w oko i sądziłem że ja też się jej podobam. Podczas spożywania posiłku ona.. Bez przerwy się na mnie patrzyła. Polała się zupą..Ale to nie było najśmieszniejsze!Zanurkowała do plecaka pewnie w poszukiwaniu chusteczek chigienicznych. Zaczeła się "nimi wycierać" nadal patrząc się na mnie. Wszyscy się z niej śmialiśmy a ona dopiero za chwilke skapowała się że wyciera usta Podpaską- Słowa mojego qumpla z Łodzi ( pozdro dla ciebie:])
Lekcja Geografi
Na pierwszej lekcjigeografi mój kolega siedzący niedaleko za mną.. opowiadał przy nauczycielce gdzie spędzał wakacje.Mówił że spędził je w Portugalii. Opowiadał bardzo łatwo.. wydawało by się że zmyśla:P Po chwili szczelił tekst: Portugalia naprawde pasuje do klimatu Ameryki Południowej! Klasa rykła śmieche a nauczycielka wyglądała jakby się miała posikać ze śmiechu... powiedziała ostantnie słowa.. "Wojtuś kłamstwo ma krutkie nogi"i znowu rykneła śmiechem!

Chłopak oświadcza się dziewczynie. Daje jej bukiet róż i pierścionek zaręczynowy. Laska dziwnie przygląda się prezentowi i mówi:
-czegoś tu nie rozumiem. Wewnątrz są inicjały"B.Ł' a ja przecież nazywam się Zosia Nowak...
-No tak..-duka wyraźnie zmieszany koleś-"B.Ł" oznacza.. bardzo ładna!

Spotykają się dwie dżownice. Jedna z nich pyta:
-Czy zastałam pani męza.
-Niestety.Chłopcy wyciągneli go rano na ryby!

Jaś przychodzi do domu z pełną torbą jabłek.
-Skąd masz te jabłka?-pyta mama
-Od Sąsiada
-On o tym wiem?
-JAsne. Przecież mnie gonił!

Pozdrawiam

te, które najbardziej mi się podobały z pewnego forum...

Mężczyzna mija na chodniku niezwykle piękną blondynkę. Patrzy na nią pożądliwie, po czym podnosi wzrok do nieba i szepcze:
– Boże, czemuś stworzył tak atrakcyjne blondynki?
Nagle z nieba rozlega się głos:
– Żebyście mogli je kochać!
Mężczyzna jest lekko zaskoczony tak szybką odpowiedzią, jednak nie traci rezonu i pyta dalej:
– Ale czemuś stworzył je takimi głupimi?
Głos z nieba:
– Żeby one mogły was kochać!
***
Amerykański statek kosmiczny doleciał na Marsa. Kosmonauci już zbierają się do wyjścia, aż tu nagle podleciało 2 Marsjan i... ...bbzzzzz... ...zaspawali im drzwi wyjściowe.
Amerykanie probują wyjść... 10 minut, 30 minut... Po godzinie się udało.
Wyszli, a tam już zebrała się większa grupka Marsjan. No więc witają się i pytają:
- Czemu zaspawaliście nam drzwi wyjsciowe?
Na co Marsjanie:
- Zawsze tak robimy nowym, ale to chyba nie problem. Niedawno tu Polacy byli... Koledzy zaspawali im drzwi, a oni po 5 minutach już byli na zewnątrz. I jeszcze prezenty przywiezli!
Amerykanie:
- Prezenty? Polacy? Jakie prezenty?
Marsjanin:
- A nie wiem... Jakiś !?, ale wszyscy dostali.
***
Pamiętajcie! Nigdy nie dyskutujcie z dziećmi. Są cwane, przebiegłe i
zagną Was bez trudu. Nie wierzycie? Oto dowód:

Mała dziewczynka rozmawiała z nauczycielem o wielorybach.
Nauczyciel twierdził, że jest fizyczną niemożliwością, by wieloryb
mógł połknąć człowieka. Pomimo, że jest taki wielki, jego gardło jest
zbyt wąskie.
Dziewczynka upierała się, że przecież Jonasz został połknięty przez
wieloryba. Zirytowany nauczyciel powtórzył, że to fizycznie
niemożliwe.
Dziewczynka powiedziała:
- Gdy będę w niebie zapytam o to Jonasza.Nauczyciel spytał:
- A jeśli Jonasz poszedł do piekła?
Odpowiedziała: -
Wtedy pan go zapyta.


Przedszkolanka przechadzała się po sali obserwując rysujące dzieci.
Od czasu do czasu zaglądała, jak idzie praca. Podeszłado dziewczynki,
która w skupieniu coś rysowała. Przedszkolanka spytała ją, co rysuje.
Dziecko odpowiedziało:
- Rysuję Boga.
Zaskoczona nauczycielka po chwili odpowiedziała:
- Ale przecież nikt nie wie, jak Bóg wygląda.
Nie przerywając rysowania dziewczynka odpowiedziała:
- Za chwilę będą wiedzieli.

Na lekcji religii nauczyciel omawia z 5 i 6-latkami 10 Przykazań.
Właśnie omówili przykazanie o szanowaniu rodziców i nauczyciel
spytał:
- A czy jest jakieś przykazanie, które mówi o tym, jak traktować
braci i siostry?
Mały chłopiec (najstarszy z rodzeństwa)odpowiedział:
- Nie zabijaj.

---

... idż wyprostowany wśród tych, co na kolanach...

Jak nazywałby się Rasiak gdyby żył w Grecji?
- Georgios Drewnopoulos,
a w Turcji?
- Gurgul Drewnologlu,
a w Rosji?
- Grigorij Drewyenko,
a w Bułgarii?
- Gregori Drewnov,
a w Brazylii?
- Boazerio,
a jak na niego mówią w Anglii?
- Greg Woodenlegs.

Jak się nazywa ulubiona wokalistka Rasiaka?
- Kora.

Ulubieni aktorzy Rasiaka?
- Woody Allen,
- Clint Eastwood,
- Elijah Wood,
- Telly Savalas.

Ulubiona aktorka?
- Drew Barrymore.

Co gryzie Grzegorza Rasiaka?
- Korniki.

Ulubiony polityk Rasiaka?
- Belka
a znienawidzony?
- Bush.

Ulubiona prezenterka telewizyjna Grzegorza?
- Pieńkowska.

Czy żona Rasiaka ma duże piersi?
- Nie ma, przecież to deska!

Kto jest sportowym idolem Rasiaka?
- Tiger Woods.

Najwygodniejsze buty Rasiaka?
- Drewniaki.

Ulubiony zagraniczny klub Rasiaka?
- Nottingham Forest,
a polski?
- Stolarka Wołomin.


Jakie polskie miasta trzymają kciuki za Rasiaka?
- Dąbrowa Górnicza,
- Brzózki.

Czy to prawda, że Grzegorz Rasiak nie czyta książek?
- Nieprawda, czyta i to od deski do deski.

Ulubiony zagraniczny zespół Rasiaka?
- Las Ketchup,
a polski?
- 52 Dębiec.

Dlaczego Rasiakowi nie wyszedł ostatni mecz?
- ...no jak się odstawia lipę na boisku!

Dlaczego Rasiak ma długie włosy?
- Bo niedawno wrócił z Woodstock.

Czemu Rasiak strzela dużo bramek głową?
- Bo to chłop jak dąb.

Co myślą o Rasiaku koledzy z boiska?
- Że jest w dechę!

Jak się nazywa ulubiony kabareciarz Rasiaka?
- Laskowik

Dlaczego Rasiak nie zagra w przyszłym meczu?
- Bo go kulasy bolą.

Bohater najmilszy sercu Grzegorza Rasiaka?
- Legolas.

Kto robi na Rasiaku największe wrażenie?
- Violetta Villas.

Drużyna - postrach Rasiaka?
- Bobry Bytom.

Co się dzieje gdy Grzesiek kłamie?
- Oczywiście nos mu się wydłuża.


Czy są dowcipy o Rasiaku?
- Nie ma, są tylko drwiny.

Ulubione piwo Rasiaka?
- Dębowe Mocne


Czy Rasiak wróci kiedyś do Polski?
- Będzie ciężko, w Anglii już zapuścił korzenie.

Dlaczego Rasiak nie może zaistnieć w reprezentacji?
- Bo ktoś mu stale rzuca kłody pod nogi.

Czemu Rasiak ciągle gra w reprezentacji?
- Bo Janas jest tak samo porąbany jak on.

Dlaczego Rasiak w ostatnim meczu nie dobił piłki z 2 metrów?
- Bo mu palma odbiła.

Ulubione miejsce wypoczynku Rasiaka?
- Las Palmas.

Kto powinien komentować mecze z udziałem Rasiaka?
- Krzysztof Miklas lub Mateusz Borek.

Napis przy wejściu do Puszczy Kampinoskiej: Polskim Lasom Państwowym gratulujemy Rasiaka.

Ulubiony mit grecki Rasiaka?
- Wyprawa po Złote Runo.

Co robił Rasiak w toalecie?
- Puszczał kasztana albo rąbał kloca.

Dlaczego Rasiak nie oglądał II edycji Big Brother?
- Bo w I wygrał Janusz Dzięcioł.

Co robi Rasiak w reprezentacji?
- Struga wariata.

Obrońca nie do przejscia dla Rasiaka?
- Lubos Kubik.

Podobno Rasialdo dostał propozycję gry w Brazylii?
- Tak, ma występować w Belo Horizonte.

Co zrobił Grzesiu, kiedy zobaczył przed sobą bramkarza?
- Zdębiał.

Dlaczego Rasiak jako jedyny w reprezentacji przyjmuje zakłady?
- Bawi się w bukmachera.

Czemu Rasiak nie wykonuje zaleceń trenera na meczu?
- Przecież nie słyszy, w końcu jest głuchy jak pień.

---

Sometimes baby
We make mistakes
Dark and hazy
Prices we pay

rasiak i rasiak ==

http://img122.imageshack.us/my.php?image=bul ... ove7ek.gif

a ja kiedys znalazlam to w necie a teraz sobie o tmy przypomnialam

http://www.sonjaswette.com/index_pl.html <-- klikać!

<xax> dalej nie widze roznic miedzy optymistami a pesymistami
<shaq> hm
<shaq> jakby ci to wytlumaczc
<shaq> pesymista na cmentarzu widzi same krzyze
<shaq> a optymista same plusy

www.bash.org.pl ^^

---

Sometimes baby
We make mistakes
Dark and hazy
Prices we pay

http://artpad.art.com/?j259561789xc

---

Majin Gogeta napisał(a):

http://artpad.art.com/?j259561789xc

Pusty artpad ? Mieliśmy się pewnie dopytywać co tam jest,a Ty byś się zlewał,że głupi ludzie nic nie widza

---

Regulamin Forum | Cytaty z mang i anime

on niebył pusty coś sie stało !!

---

hehe znam jeden fajny dosyć mam nadzieje że się spodoba
List handlowy
Do firmy "Polgeszeft"
-uprzejmie prosze SZ. Panów o przysłanie mi worka pieprzu najleprzego gatunku,tego co ostatnio.
Zresztą,niech panowie będą łaskawi poczekać chwileczkę,sprawdze składzie,czy nie potrzebuje także wnilii.
Właśnie wracam ze składu.Wanilii mam dość jeszcze a zapas pieprzu,jak się okazuje jest także wystarczający.
Prosze więc nie wysyłać ani pieprzu ani wanilii

o i jeszcze jeden
Do bogatego bankiera Goldkinda zwraca się ubogi mlodzieniec z listem polecającym
-Goldking(bardzo uprzejmie):Dobrze otrzyma pan u mnie tą posade.
Zacznie pan naturalnie od rzeczy drobnych a potem będe panu powierzał stanowiska coraz bardziej odpowiedzialane z początku będzie pan nalepiał marki na listy po paru latach przeniesie się pana do archiwum. Potem będzie pan pracował w buchalterii, do kasy nie moge pana dopuścić jest pan jeszcze na to za młody.(Goldkind ożywia się) w mojej kasie może siedzieć tylko człowiek doświadczony,(ostro) w ogóle co to znaczy do kasy
czy ja pana znam (coraz gwałtowniej) Do kasy Coś podobnego Bezczelność (wściekły) Ja panu pokaze kase Won

Jestes pilotem. Zabierasz pasazerow z Warszawy i lecisz do Londynu 20 pasazerow wysiada wsiada 50 , pozniej z Londynu do Los Angeles wysiada 70 pasazerow wsiada 56 , nastepnie lecisz z Los Angeles do Berlina wsiada 76 pasazerow a wysiada 39....Ile lat ma pilot ?

Umnie w klasie ludzie mowili nie wiem

Jak jestes taki cwany to odpowiedz na to.

3 kolesi poszło do pizzeri powspominać stare dobre czasy. Zamówili Pizze i zapłacili za nia 30 zł. Kazdy z nich dał po 10zł. Jednak kasjerowi sie przypomniało że maja dzisiaj znizke i powinni zapłacić 25zł. Dał wiec kelnerowi reszte z 30zł czyli 5 zł i kazał ją oddać klijentom. Kelner jednak, ponieważ ukończył aż 6 klas szkoły podstawowej przemyslał sprawe ze i tak nie uda im sie podzielić 5 zł na trzech wiec zabrał sobie 2 zł napiwku a im oddał po złotówce.

Każdy z kolesi zapłacił 10 zł. Dostał 1zł z powrotem [ ort! ] czyli zapłacił 9zł.
9x3=27
27+2(napiwek)=29

Gdzie podziała sie 1zł?

---

"Śmiejecie się ze mnie, bo jestem inny. Ja się śmieje z was, bo jestescie tacy sami."

3 kolesi poszło do pizzeri powspominać stare dobre czasy. Zamówili Pizze i zapłacili za nia 30 zł. Kazdy z nich dał po 10zł. Jednak kasjerowi sie przypomniało że maja dzisiaj znizke i powinni zapłacić 25zł. Dał wiec kelnerowi reszte z 30zł czyli 5 zł i kazał ją oddać klijentom. Kelner jednak, ponieważ ukończył aż 6 klas szkoły podstawowej przemyslał sprawe ze i tak nie uda im sie podzielić 5 zł na trzech wiec zabrał sobie 2 zł napiwku a im oddał po złotówce.

Każdy z kolesi zapłacił 10 zł. Dostał 1zł z powrotem [ ort! ] czyli zapłacił 9zł.
9x3=27
27+2(napiwek)=29

Gdzie podziała sie 1zł?

Ciekawa zagadka:)
Problem rozbija sie o podany sposób liczenia i postawione pytanie.
Otóż każdy zapłacił nie po 9, ale po 10 złotych, czyli zapłacili 30 złotych.
Pizza kosztowała 25 zł, i kasjer wydał 5 zł reszty.
Zatem za pizze zapłacili 25 złotych.
Kelner z reszty wziął 2 złote napiwku, zatem zwrócił trójce przyjaciół 3 złote.
Suma więc pieniędzy wynosi nie 27, ale 28 złotych.
25+3= 28
Jeśli dodamy do tego wyniku wysokośc napiwku, to wszystko będze się zgadzac.

No dobrze.
Ale skoro wszyscy dostali po złotówce reszty z 10 złotych, to powinni zapłacić 27, a nie 28 złotych.
I tu tkwi cały dowcip tej matematycznej zagadki.
Bo przyjaciele nie dostali po złotówce reszty, tylko 5 zlotych do podziału na tzech.
Proste:)

pozdrawiam

---

Takeda Shingen
Szybki jak wiatr, spokojniejszy niż las, gwałtowny jak ogień, niewzruszony niczym skała.

http://tgfansite.info/bravogirl.htm

---

Sometimes baby
We make mistakes
Dark and hazy
Prices we pay

kto wykorzystuje dzieci.......pedofil
kto wykorzystuje zwierzeta.......sadysta
kto wykorzystuje murzynow......rasisci
ktow wykorzystuje staruszki...................................................................................................................................ksiadz rydzyk

---

Gdy ktoś umiera wszponach Gniewu
Rodzi się klątwa..krąży w Okół miejsca Śmierci
Gdy zabłądzisz w to miejsce...
...:::ZNISZCZY CIĘ JEJ GNIEW:::...

jeszcze takie 2 teksciki mi sie przypomnialy

blondynko nauczmy sie parzyc herbate!!!!

1. Postaw kubek na stole
2. Nie Tak! Dnem do dołu, a otworem do góry
3. Nasyp herbaty do kubka
4. Nie cały kubek! Wystarczy łyżeczka
5. Aha, masz herbatę w torebkach? I po co rozrywasz torebeczkę? Jak już jest tam herbata, to niech będzie. Po prostu włóż torebeczkę do kubka.
6. Nie Tak! Ten kartonik na końcu nitki trzeba wyjąć!
7. Zakładam, że wiesz, co to jest czajnik i jak zagotować wodę. Zaraz, zaraz! Po co ci ta książka kucharska. Tam naprawdę nie ma nic o gotowaniu wody!
8. Zagotowana? W porządku. Weź czajnik do ręki i nalej wody do kubka tylko nie czubato bo się wyleje i się poparzysz.
9. Poczekaj chwilkę, aż się zaparzy i nastepnie posłudź sobie. uważaj nie za dużo, bo będzie za słodka, około 2 łyżeczek, wkrój plasterek cytryny.
10. Teraz zamieszaj i gotowe.


Smacznego!!!






i drugi


list od blondynki do syna:)


Piszę do Ciebie tych parę linijek, żebyś wiedział, że do Ciebie piszę. Jak ten list dostaniesz, to znaczy, że do Ciebie doszedł. Jak go nie dostaniesz, to mi daj znać, to go wyślę jeszcze raz. Piszę do Ciebie wolno, bo wiem, że nie potrafisz szybko czytać. Niedawno tata przeczytał w jakiejś gazecie, że najwięcej wypadków się zdarza kilometr od domu, więc przeprowadziliśmy się trochę dalej. Mieszkamy teraz w fajnej chałupce. Jest tu pralka, choć nie jestem pewna, czy się nie zepsuła. Wczoraj wrzuciłam do niej pranie, pociągnęłam za sznurek i pranie gdzieś wsiąkło. Ale przecież się z powodu tego nie powieszę... Pogoda nie jest najgorsza. W zeszłym tygodniu padało tylko dwa razy. Za pierwszym razem trzy dni, a za drugim cztery. Co do kurtki, którą chciałeś. Wujek Piotr powiedział, że jak Ci ją poślę z guzikami, to będzie dużo kosztować, bo guziki są ciężkie. Dlatego oderwałam guziki i włożyłam do kieszeni. Tata dostał pracę. Jest dumny jak paw, bo ma pod sobą jakieś pięćset osób. Wysiewa trawę na cmentarzu. Twoja siostra, Julka, która wyszła za mąż, w końcu urodziła. Nie znamy jeszcze płci, więc Ci nie powiem, czy jesteś wujkiem czy ciotką. Jak to będzie dziewczynka, Twoja siostra chce ją nazwać po mnie. Ale to będzie dziwne - mówić na swoją córkę "mama". Gorzej jest z Twoim bratem, Jankiem. Zamknął samochód i zostawił w środku kluczyki. Musiał iść do domu po drugi komplet, żeby nas wyciągnąć ze środka. Jak się będziesz widział z Gosią, pozdrów ją ode mnie, a jeśli nie, to jej nic nie mów. Twoja mamusia Dusia.

PS. Chciałam Ci włożyć do listu parę złotych, ale już zakleiłam kopertę.

---

Gdy ktoś umiera wszponach Gniewu
Rodzi się klątwa..krąży w Okół miejsca Śmierci
Gdy zabłądzisz w to miejsce...
...:::ZNISZCZY CIĘ JEJ GNIEW:::...